19:45
Я молодец
Для меня заголовок данной записи фактически сравним с провокацией. Сейчас я нахожусь в состоянии (по видимому) очередного депрессивного эпизода, который высасывает из меня все силы жить. Даже чтобы стучать по клавишам и периодически ставить знаки препинания становится действием, к которому надо прикладывать усилия. Хотя фактически всё, что я сейчас пишу является потоком сознания, практически не проходящем внутреннюю редактуру.
Меня практически отчисляют из университета, на носу две важнейшие пересдачи, защита, кажется хотят уволить с работы, я плохо жду своего жениха, я практически не общаюсь ни с кем из друзей, разрушая наши отношения.
Но я молодец. Я буду себе это повторять, потому что кажется никто больше не хочет говорить. Я молодец, потому что каждый день борюсь с собой, борюсь со своей тяжелой натурой, со своими ментальными недостатками и болезнями. Я молодец, потому что уже немножко успела чего-то добиться. Я молодец, потому что делаю то, на что у меня хватает сил. Это немного, но я немножко могу. Я встала сегодня с кровати и умылась – я молодец. Я даже поела один раз, даже сделала себе бутерброды с сыром. Я не боюсь тебя, депрессия, я не боюсь осуждения от вас, люди. Пусть я поссорюсь со своей начальницей, пусть она опять будет очень колко для меня переходить на личности. Ну и пусть, я буду работать, пока меня не уволят. Я защищусь, я закончу свою работу. После этого будь что будет. Если меня уволят, я найду новую работу. Я не 5 рублей, чтобы всем нравится. На её месте я бы вела себя по-другому.
Я хочу, чтобы ко всем людям относились с пониманием. Я не вписываюсь в модель системы, которая работает как жернова. Я слабачка. Ну вот такая я. Я обязательно обращусь за помощью, я буду читать книги, я не буду ненавидеть себя.
Мне страшно, что я могу всё упустить из-за того, что я слабачка. Надо мне собраться. Я могу и я буду.
Я хочу научиться перестать воспринимать всё близко к сердцу. Хочу перестать тревожится. Я справлюсь. Я закончу всю работу в срок, я сдам все пересдачи. Как я всегда успевала, как я всегда могла это делать. Все знают, что я могу. И я когда я по-настоящему вылечусь от своего недуга, я вообще смогу горы свернуть.
Меня практически отчисляют из университета, на носу две важнейшие пересдачи, защита, кажется хотят уволить с работы, я плохо жду своего жениха, я практически не общаюсь ни с кем из друзей, разрушая наши отношения.
Но я молодец. Я буду себе это повторять, потому что кажется никто больше не хочет говорить. Я молодец, потому что каждый день борюсь с собой, борюсь со своей тяжелой натурой, со своими ментальными недостатками и болезнями. Я молодец, потому что уже немножко успела чего-то добиться. Я молодец, потому что делаю то, на что у меня хватает сил. Это немного, но я немножко могу. Я встала сегодня с кровати и умылась – я молодец. Я даже поела один раз, даже сделала себе бутерброды с сыром. Я не боюсь тебя, депрессия, я не боюсь осуждения от вас, люди. Пусть я поссорюсь со своей начальницей, пусть она опять будет очень колко для меня переходить на личности. Ну и пусть, я буду работать, пока меня не уволят. Я защищусь, я закончу свою работу. После этого будь что будет. Если меня уволят, я найду новую работу. Я не 5 рублей, чтобы всем нравится. На её месте я бы вела себя по-другому.
Я хочу, чтобы ко всем людям относились с пониманием. Я не вписываюсь в модель системы, которая работает как жернова. Я слабачка. Ну вот такая я. Я обязательно обращусь за помощью, я буду читать книги, я не буду ненавидеть себя.
Мне страшно, что я могу всё упустить из-за того, что я слабачка. Надо мне собраться. Я могу и я буду.
Я хочу научиться перестать воспринимать всё близко к сердцу. Хочу перестать тревожится. Я справлюсь. Я закончу всю работу в срок, я сдам все пересдачи. Как я всегда успевала, как я всегда могла это делать. Все знают, что я могу. И я когда я по-настоящему вылечусь от своего недуга, я вообще смогу горы свернуть.
23:16
***
Теперь процесс моего существование, кажется, снова угнетается. Но я не буду этому поддаваться, потому что не хочу больше прожигать, а скорее сгнивать, свою жизнь.
Всё происходящее должно было бы волновать меня. Но для меня в очередной раз что-то открылось, и поэтому больше я не настолько уязвима. Потому что я больше не настолько одинока. Меня убивала эта атмосфера нелюбви и безнадёжности. Убивала атмосфера того, что все вокруг виноваты, кроме обвиняемого, гнев вспыхивает постоянно то тут, то там. Всё проросло в меня, я часть всего этого, но у меня есть шанс. Потому что если я останусь такой же, не буду сдерживать своих самых неукротимых и родных демонов, то я буду делать больно ему, а этого я не хочу больше всего в жизни.
Мне вытирали слёзы руками, держа моё лицо, а после умывали его холодной водой и целовали. Глаза напротив меня тоже плакали, но у меня не было ощущения, что этот человек не справится, нет, наоборот, его слёзы раскрывали меня, подталкивали к откровениям. Они снизили градус менторства в этом разговоре, больше подравняли нас, несмотря на мою слабую и его сильную в тот момент позиции. Я впервые за долгие годы почувствовала, что меня взяли под крыло, раскрыли, выкинули мусор, приласкали, поняли. Мне впервые было нестрашно, что меня осудят за мою слабость, что мне потом припомнят мои же слова. Наоборот, он, кажется, и ожидал тогда нелогичность, сбивчивость, бессилие. Он даже не ринулся решать мои нерешаемые проблемы! Он просто сказал, что выслушал и не будет больше ничего говорить, и поцеловал мою солёную холодную щёку.
Меня никто ни в чём не обвинял.
Я никогда в жизни не оставлю этого человека.
За это время, своими действиями, он научил меня не верить просто словам. Мы с моей доверчивостью обожали заниматься таким, я даже удивлялась, когда он говорил, чтобы я не судила его по словам, а судила только по поступкам – проблема в том, что мне казалось это таким логичным, таким естественным, как будто я всегда смотрела только на эти самые поступки. Сегодняшний день стал своеобразной проверкой на это умение, и теперь, ощущая всю свою силу, даже мощь, которая заключается в единстве меня и моей любви, мне гораздо лучше.
Всё происходящее должно было бы волновать меня. Но для меня в очередной раз что-то открылось, и поэтому больше я не настолько уязвима. Потому что я больше не настолько одинока. Меня убивала эта атмосфера нелюбви и безнадёжности. Убивала атмосфера того, что все вокруг виноваты, кроме обвиняемого, гнев вспыхивает постоянно то тут, то там. Всё проросло в меня, я часть всего этого, но у меня есть шанс. Потому что если я останусь такой же, не буду сдерживать своих самых неукротимых и родных демонов, то я буду делать больно ему, а этого я не хочу больше всего в жизни.
Мне вытирали слёзы руками, держа моё лицо, а после умывали его холодной водой и целовали. Глаза напротив меня тоже плакали, но у меня не было ощущения, что этот человек не справится, нет, наоборот, его слёзы раскрывали меня, подталкивали к откровениям. Они снизили градус менторства в этом разговоре, больше подравняли нас, несмотря на мою слабую и его сильную в тот момент позиции. Я впервые за долгие годы почувствовала, что меня взяли под крыло, раскрыли, выкинули мусор, приласкали, поняли. Мне впервые было нестрашно, что меня осудят за мою слабость, что мне потом припомнят мои же слова. Наоборот, он, кажется, и ожидал тогда нелогичность, сбивчивость, бессилие. Он даже не ринулся решать мои нерешаемые проблемы! Он просто сказал, что выслушал и не будет больше ничего говорить, и поцеловал мою солёную холодную щёку.
Меня никто ни в чём не обвинял.
Я никогда в жизни не оставлю этого человека.
За это время, своими действиями, он научил меня не верить просто словам. Мы с моей доверчивостью обожали заниматься таким, я даже удивлялась, когда он говорил, чтобы я не судила его по словам, а судила только по поступкам – проблема в том, что мне казалось это таким логичным, таким естественным, как будто я всегда смотрела только на эти самые поступки. Сегодняшний день стал своеобразной проверкой на это умение, и теперь, ощущая всю свою силу, даже мощь, которая заключается в единстве меня и моей любви, мне гораздо лучше.
17:16
Как же меня всё заебало
Я больше блять так не могу. Меня просто не хватает уже. Я так сильно хочу всё поменять, что в данный момент это является моим главным двигателем.
Мне надоело, что она так "приросла" ко мне. Я отдельный мать его человек, ты тоже, хватит! хватит, отпусти меня уже в конце концов, сделай свою жизнь, займись чем-нибудь, зачем ты пожертвовала своей жизнью ради меня? нам же всем от этого плохо, я не просила ничем жертвовать ради меня, я была бы больше рада примеру для подражания, желанию стать похожей на тебя, а не наоборот. Из-за таких блять мыслей я чувствую себя неблагодарной тварью, но. я. же. не. хотела. всего. этого. У меня такое чувство, что своим отделением я лишаю тебя смысла жизни, и потому что я тебя люблю и обещала всегда заботиться о тебе, мне не хочется этого делать. Но я должна, чтобы просто реализоваться как личность! Чтобы не продолжать этот круг "недоделанных инфантильных людей". Мне всё время кажется, что я преувеличиваю проблему, что как раз-таки у меня всё хорошо, но этоооо не тааааак. Я пытаюсь себя убедить в том, что это не мои проблемы, что взрослый человек не знает, что делать с собственной жизнью, что он не вырос, что он не справляется. Но тут происходит эта ублюдская парентификация, именно потому что я вижу что вы НЕ СПРАВЛЯЕТЕСЬ. Боже, как же я ненавижу эту часть себя.
Мне просто блять не хватает личного, свободного пространства! Зоны ответсвенности, собственных решений, зоны своей жизни, которая будет под контролем только у меня. А ещё, чтобы мной не удовлетворяли свои потребности в общении, потому что я не дополнение, я тоже очень часто не хочу разговаривать, оказывается. И это не потому что у меня
Неужели я правда бесталантная? Нет, правда, мне всю жизнь казалось, что я какая-то одарённая, потому появились сомнения, но только сейчас я поняла, что всё это пустота. Во не одна лишь пустота, ничего больше нет. Я думала, что мой внутренний мир похож на какой-то странный лес, который местами противоречит логике бытия, сложный, полный чудес. Но его можно описать как тундру, на которой только дует колючий ветер моих необузданных эмоций. И это всё абсолютно не плодородная земля, не нужная никому.
Ну почему, почему я сдаюсь уже сейчас?? Почему я не увлеченная и не настолько захватывающая? Я хочу быть такой, я всегда хотела такой быть.
Мне надоело, что она так "приросла" ко мне. Я отдельный мать его человек, ты тоже, хватит! хватит, отпусти меня уже в конце концов, сделай свою жизнь, займись чем-нибудь, зачем ты пожертвовала своей жизнью ради меня? нам же всем от этого плохо, я не просила ничем жертвовать ради меня, я была бы больше рада примеру для подражания, желанию стать похожей на тебя, а не наоборот. Из-за таких блять мыслей я чувствую себя неблагодарной тварью, но. я. же. не. хотела. всего. этого. У меня такое чувство, что своим отделением я лишаю тебя смысла жизни, и потому что я тебя люблю и обещала всегда заботиться о тебе, мне не хочется этого делать. Но я должна, чтобы просто реализоваться как личность! Чтобы не продолжать этот круг "недоделанных инфантильных людей". Мне всё время кажется, что я преувеличиваю проблему, что как раз-таки у меня всё хорошо, но этоооо не тааааак. Я пытаюсь себя убедить в том, что это не мои проблемы, что взрослый человек не знает, что делать с собственной жизнью, что он не вырос, что он не справляется. Но тут происходит эта ублюдская парентификация, именно потому что я вижу что вы НЕ СПРАВЛЯЕТЕСЬ. Боже, как же я ненавижу эту часть себя.
Мне просто блять не хватает личного, свободного пространства! Зоны ответсвенности, собственных решений, зоны своей жизни, которая будет под контролем только у меня. А ещё, чтобы мной не удовлетворяли свои потребности в общении, потому что я не дополнение, я тоже очень часто не хочу разговаривать, оказывается. И это не потому что у меня
Неужели я правда бесталантная? Нет, правда, мне всю жизнь казалось, что я какая-то одарённая, потому появились сомнения, но только сейчас я поняла, что всё это пустота. Во не одна лишь пустота, ничего больше нет. Я думала, что мой внутренний мир похож на какой-то странный лес, который местами противоречит логике бытия, сложный, полный чудес. Но его можно описать как тундру, на которой только дует колючий ветер моих необузданных эмоций. И это всё абсолютно не плодородная земля, не нужная никому.
Ну почему, почему я сдаюсь уже сейчас?? Почему я не увлеченная и не настолько захватывающая? Я хочу быть такой, я всегда хотела такой быть.
21:29
***
Я всё пытаюсь найти себя в своей жизни. И до сих пор не люблю вопросы без ответа (хотя кто их любит вообще). И именно из-за этих двух предложений я терзаю саму же себя вопросами, на которые сама же пока не могу дать ответов. Дальше я мучаю себя расспросами о том, почему я пока не могу дать этих ответов. И снова же ни к чему не прихожу, либо отговариваюсь такими словами как "время", "пока что", "я стараюсь" и "ну как-нибудь само". Меня всё это ужасно раздражает и такого всю жизнь не хочу. Потому что я – человек, понимающий себя, и говорю это без лишней скромности.
Я знаю, что очень люблю писать. Для меня это до сих пор одно из немногих дел, доставляющих удовольствие и вроде как получающихся. Моя подруга сказала мне, что у меня талант к написанию женских бульварных романов, и что же, придётся, видимо, реализовывать себя в этом. Кто знает, может быть это и правда моё признание, и многоуважаемый Быков будет разносить в пух и прах мои малоуважаемые, но популярные, сладкие пошлые тексты. Ну или кто-нибудь другой.
Это всё будет хоть каким-то результатом. А сейчас результата я не вижу.
Я не хочу говорить, что разочаровалась в себе в науке. Но что-то я блин лажаю откровенно. Вообще, в прошлом году всё, что связано с профессиональной деятельностью у меня не шло. Что же, видимо, это такой период. В конце концов, жизнь циклична и странно было бы, что у меня всё шло продуктивно и по прямой так долго.
Я знаю, что очень люблю писать. Для меня это до сих пор одно из немногих дел, доставляющих удовольствие и вроде как получающихся. Моя подруга сказала мне, что у меня талант к написанию женских бульварных романов, и что же, придётся, видимо, реализовывать себя в этом. Кто знает, может быть это и правда моё признание, и многоуважаемый Быков будет разносить в пух и прах мои малоуважаемые, но популярные, сладкие пошлые тексты. Ну или кто-нибудь другой.
Это всё будет хоть каким-то результатом. А сейчас результата я не вижу.
Я не хочу говорить, что разочаровалась в себе в науке. Но что-то я блин лажаю откровенно. Вообще, в прошлом году всё, что связано с профессиональной деятельностью у меня не шло. Что же, видимо, это такой период. В конце концов, жизнь циклична и странно было бы, что у меня всё шло продуктивно и по прямой так долго.
21:10
Допустимое
Недавно на ум мне пришло грубое сравнение допустимого в отношениях с окном Овертона. Грубое оно потому, что и сама теория этого явления очень спорная и принципы работы её немного иные. Но суть моей мысли заключается в том, что если ты даёшь просочиться малейшим изменениям сквозь сито своей терпеливости, то "окно Овертона" ваших отношений потихоньку сдвигается. Из-за того, что мы зачастую опьянены любовью к тем, с кем у нас роман, отверстия сита терпеливости становятся всё крупнее и крупнее в своём диаметре и пропускают всё больше казалось бы неприемлемых до любви вещей. И это страшно.
Когда вы в отношениях с сильным по темпераменту человеком, в особенности сильнее чем вы, всегда нужно помнить, кем вы были до встречи с ним. Разумеется, при любом глубоком контакте с другой личностью в вас происходят малые или большие изменения, поэтому стараться быть прошлым человеком не имеет абсолютно никакого смысла, но вот забывать себя старого я бы совсем не советовала. Именно поэтому я бы посоветовала каждому человеку, кому есть, что сказать, даже немного, вести свой дневник. Так гораздо проще определять границы своей личности, если, конечно, вы преследуете такую цель.
Когда вы в отношениях с сильным по темпераменту человеком, в особенности сильнее чем вы, всегда нужно помнить, кем вы были до встречи с ним. Разумеется, при любом глубоком контакте с другой личностью в вас происходят малые или большие изменения, поэтому стараться быть прошлым человеком не имеет абсолютно никакого смысла, но вот забывать себя старого я бы совсем не советовала. Именно поэтому я бы посоветовала каждому человеку, кому есть, что сказать, даже немного, вести свой дневник. Так гораздо проще определять границы своей личности, если, конечно, вы преследуете такую цель.
Только сейчас до меня дошло, что со мной в последнее время не так. Я забыла каково это - быть сильной. Как будто и никогда не знала. Я думала, что справилась с детскими рычагами, я даже думала, что их больше не осталось. Но нет, наконец я нащупала эту занозу, точнее - молочную пенку.
Я удобный человек. Не считая приступов гнева, которые зачастую не то, чтобы беспочвенны, но точно не соизмеримы проблеме, в приоритете у меня всегда - чувства других, а не свои собственные. Это так просто, но я всегда это отрицала. Мне казалось, что это правильно, естественно. Когда ты так себя ведёшь, то конечно же ждёшь от других подобного отношения к тебе, чтобы по итогу установились равновесие и гармония. Но это работает не так. Я поняла, о чём он говорил, когда обвинил мою доброту в том, что она загонит меня в могилу. Да, я добрая, это правда, в самом чистом значении этого слова. Я не знаю, как дожила до своих лет и со своим характером, сохранив бескорыстность, во многом бесхитростность и наивность. И мне об этом же говорили. А я никогда не слушала, удивляясь, и не воспринимала это как что-то из ряда вон, а не как комплимент или благодарность. И это привлекает людей вокруг меня.
-Я ставлю перед собой заведомо завышенные цели, требую от себя больше, чем от других. И мне всегда кажется недостаточным то, сколько я даю, поэтому я не люблю получать, а точнее - не умею.
-Самое неприятное в моей голове - конфликт. Я не люблю конфликты, я в них не ас. Если довести меня до бешенства, то да, да, да и ещё раз да. А в обычном состоянии это всё настолько энергозатратно, что даже не хочется начинать. Так черпаю я силы из агрессии или нет?
-Когда-то мне показалось, что жизнь учит меня подавлять свои эмоции. И несомненно я решила к ней прислушаться. Но всегда ли это правильно? Я живу с ощущением, что все мои отрицательные эмоции порочны. Они все ранят других => не верны. Я абсолютно не умею обижаться, мой гнев очень пугает окружающих, слёзы показывают, что я сломалась и не смогу помочь, не смогу быть опорой. Единственное негативное чувство, которое я культивирую в себе - чувство вины. Ему единственному я отвожу самое большое кашпо и поливаю его больше остальных. Потому что оно одно наносит вред не кому-то другому, а мне.
Это всё, однако, очень не хорошо. Признаюсь, даже жаль как-то себя стало. А вы не смейте меня жалеть, я вам запрещаю. Лучше просто так не делайте.
Потому что понятия негативное/позитивное субъективные.
Мне нужно не быть сильной, а стараться таковой стать - в этом ключ.
Вывода и логического завершения не будет. Вот.
Я удобный человек. Не считая приступов гнева, которые зачастую не то, чтобы беспочвенны, но точно не соизмеримы проблеме, в приоритете у меня всегда - чувства других, а не свои собственные. Это так просто, но я всегда это отрицала. Мне казалось, что это правильно, естественно. Когда ты так себя ведёшь, то конечно же ждёшь от других подобного отношения к тебе, чтобы по итогу установились равновесие и гармония. Но это работает не так. Я поняла, о чём он говорил, когда обвинил мою доброту в том, что она загонит меня в могилу. Да, я добрая, это правда, в самом чистом значении этого слова. Я не знаю, как дожила до своих лет и со своим характером, сохранив бескорыстность, во многом бесхитростность и наивность. И мне об этом же говорили. А я никогда не слушала, удивляясь, и не воспринимала это как что-то из ряда вон, а не как комплимент или благодарность. И это привлекает людей вокруг меня.
-Я ставлю перед собой заведомо завышенные цели, требую от себя больше, чем от других. И мне всегда кажется недостаточным то, сколько я даю, поэтому я не люблю получать, а точнее - не умею.
-Самое неприятное в моей голове - конфликт. Я не люблю конфликты, я в них не ас. Если довести меня до бешенства, то да, да, да и ещё раз да. А в обычном состоянии это всё настолько энергозатратно, что даже не хочется начинать. Так черпаю я силы из агрессии или нет?
-Когда-то мне показалось, что жизнь учит меня подавлять свои эмоции. И несомненно я решила к ней прислушаться. Но всегда ли это правильно? Я живу с ощущением, что все мои отрицательные эмоции порочны. Они все ранят других => не верны. Я абсолютно не умею обижаться, мой гнев очень пугает окружающих, слёзы показывают, что я сломалась и не смогу помочь, не смогу быть опорой. Единственное негативное чувство, которое я культивирую в себе - чувство вины. Ему единственному я отвожу самое большое кашпо и поливаю его больше остальных. Потому что оно одно наносит вред не кому-то другому, а мне.
Это всё, однако, очень не хорошо. Признаюсь, даже жаль как-то себя стало. А вы не смейте меня жалеть, я вам запрещаю. Лучше просто так не делайте.
Потому что понятия негативное/позитивное субъективные.
Мне нужно не быть сильной, а стараться таковой стать - в этом ключ.
Вывода и логического завершения не будет. Вот.
16:40
Злой рок
Как и в любом настоящем театре, как в пьесе, в моей жизни, приходит время драмы. Счастливых влюблённых могут разлучить на год. Молодая красавица в раздумьях и сомнениях. Молодой красавец в панике, депрессии и ужасе. Занавес. Свет. Антракт.
Во время антракта красавица объедается зефиром в шоколаде и льёт "горючие" слезы, но ещё не чересчур активно, потому что пока не всё решено. Красавец пытается это вообще всё как-то разрулить, попутно понимая, насколько жарко и крепко он любит свою красавицу. Ждём следующего акта.
Честно, я не знаю, что делать. Несмотря на то, что ситуация рядовая, я никогда такого не видела и не говорила с теми, кто это пережил. Ответ вроде бы на поверхности, очевиден и прост. Но как поступить по-настоящему правильно, я не могу угадать. Как не остаться дурой, как не сделать никому больно. Милый, передо мной же на самом деле правда не стоит вопроса, ждать тебя или нет. Даже если мы сойдёмся на том, что разойдёмся, я всё равно буду ждать тебя, я знаю. Я иначе не смогу.
Как ты думаешь, может ли такое быть, что мы правда можем любить друг друга всю жизнь, если захотим и будем стараться? Есть ли у нас такой шанс? Я слишком не опытна в таких делах, поэтому не могу сделать никакого вывода.
Только что поняла, что оно и к лучшему. Старая фраза, что в любви нужно не смотреть, а чувствовать.
Однако не разлюби меня, пожалуйста. Я этого не переживу. Хотя у меня почему-то есть уверенность, что этого не случится. Уверенность, что вообще ничего плохого не случится. Чистая, искренняя, наивная вера. На этом и зиждусь, этим и жива.
Главное нам с тобой не запутаться. И не стать чужими. Я знаю ключ к успеху - не отдаляться ни в коем случае. Мне так страшно, что если после этого всего мы с тобой будем говорить как незнакомцы. Но нет, всё ещё не думаю, что будет так. Эти страшные картинки, которые рисуются в моей голове, надо их заткнуть и верить в лучшее. В конце концов у меня нет выхода, я тебя всё равно так сразу не разлюблю, стоит ли пытаться?
Мой дом там, где ты. И роднее твоего запаха я уже не найду.
Во время антракта красавица объедается зефиром в шоколаде и льёт "горючие" слезы, но ещё не чересчур активно, потому что пока не всё решено. Красавец пытается это вообще всё как-то разрулить, попутно понимая, насколько жарко и крепко он любит свою красавицу. Ждём следующего акта.
Честно, я не знаю, что делать. Несмотря на то, что ситуация рядовая, я никогда такого не видела и не говорила с теми, кто это пережил. Ответ вроде бы на поверхности, очевиден и прост. Но как поступить по-настоящему правильно, я не могу угадать. Как не остаться дурой, как не сделать никому больно. Милый, передо мной же на самом деле правда не стоит вопроса, ждать тебя или нет. Даже если мы сойдёмся на том, что разойдёмся, я всё равно буду ждать тебя, я знаю. Я иначе не смогу.
Как ты думаешь, может ли такое быть, что мы правда можем любить друг друга всю жизнь, если захотим и будем стараться? Есть ли у нас такой шанс? Я слишком не опытна в таких делах, поэтому не могу сделать никакого вывода.
Только что поняла, что оно и к лучшему. Старая фраза, что в любви нужно не смотреть, а чувствовать.
Однако не разлюби меня, пожалуйста. Я этого не переживу. Хотя у меня почему-то есть уверенность, что этого не случится. Уверенность, что вообще ничего плохого не случится. Чистая, искренняя, наивная вера. На этом и зиждусь, этим и жива.
Главное нам с тобой не запутаться. И не стать чужими. Я знаю ключ к успеху - не отдаляться ни в коем случае. Мне так страшно, что если после этого всего мы с тобой будем говорить как незнакомцы. Но нет, всё ещё не думаю, что будет так. Эти страшные картинки, которые рисуются в моей голове, надо их заткнуть и верить в лучшее. В конце концов у меня нет выхода, я тебя всё равно так сразу не разлюблю, стоит ли пытаться?
Мой дом там, где ты. И роднее твоего запаха я уже не найду.
02:16
Любовь
Я в первые в жизни ничего не боюсь. И всё это потому, что ты со мной. Ты сказал мне, что так будет теперь всегда, что ты всегда будешь рядом, потому что ты любишь меня.
Ты стал недостающей деталькой пазла в моей жизни. Многие говорят, что никакой человек не сможет исправить бардак внутри нас, но ты по-видимому это сделал. И по-моему я сделала то же самое для тебя. Мы дышим рядом друг с другом, проведем вместе осень, зиму, весну, потом лето. Я не только чувствую, я знаю, что у нас впереди долгий путь, который мы проведем плечом к плечу.
Я знала, что встречу тебя однажды. Когда я говорила об этом, моё сердце сжималось в знак согласия. Так и получилось.
Самое безопасное место в мире в твоих руках.
Я уяснила для себя, что любовь не борьба, а сохранение энергии друг друга.
С каждым днём я люблю тебя всё больше. Я замечаю, как мои чувства постепенно трансформируются, но они становятся всё крепче, устойчивее и стабильнее.
Ты у меня есть. Боже, как мне тепло произносить эту фразу. Когда я, как обычно, проснулась чуть раньше тебя с утра, разглядывала твои родинки на спине и думала "Черт возьми, как же я не хочу, чтобы он уходил". Разумеется, и в глобальном смысле, и в бытовом.
Мне стало слишком пусто на этой неожиданно огромной одноместной кровати.
Ты стал недостающей деталькой пазла в моей жизни. Многие говорят, что никакой человек не сможет исправить бардак внутри нас, но ты по-видимому это сделал. И по-моему я сделала то же самое для тебя. Мы дышим рядом друг с другом, проведем вместе осень, зиму, весну, потом лето. Я не только чувствую, я знаю, что у нас впереди долгий путь, который мы проведем плечом к плечу.
Я знала, что встречу тебя однажды. Когда я говорила об этом, моё сердце сжималось в знак согласия. Так и получилось.
Самое безопасное место в мире в твоих руках.
Я уяснила для себя, что любовь не борьба, а сохранение энергии друг друга.
С каждым днём я люблю тебя всё больше. Я замечаю, как мои чувства постепенно трансформируются, но они становятся всё крепче, устойчивее и стабильнее.
Ты у меня есть. Боже, как мне тепло произносить эту фразу. Когда я, как обычно, проснулась чуть раньше тебя с утра, разглядывала твои родинки на спине и думала "Черт возьми, как же я не хочу, чтобы он уходил". Разумеется, и в глобальном смысле, и в бытовом.
Мне стало слишком пусто на этой неожиданно огромной одноместной кровати.
18:02
Ветерок
В данный момент мне так хочется отказаться от всего этого примитивного и земного в себе. Мне хочется окончательно сойти с ума, потерять грубую оболочку, стать ветерком: неуловимой, с запахом жасмина и ландыша, стать завитком волос, капелькой воды на запотевшем стакане, рифмой, запятой, восклицательным знаком.
Такой желанной и такой неуловимой.
В том-то и причина, что так меня никто не сможет поймать, я никак не буду связана, задержана и пришита к кому-то. Хочется абсолютной свободы вкупе с абсолютным одиночеством.
Это прекраснейшее чувство - идеальная площадка для творчества и искусства, но когда ты попадаешь в него, ты начинаешь гореть так ярко, что сгораешь вместе с закатом.
Отсутствие зависимости от кого-либо означает, что никто не сможет сделать тебе больно, никогда. Честно, в данный момент я испытываю ту самую эмоцию, когда на перроне ты стоишь слишком близко к краю платформы, и уже начинает подъезжать поезд; кажется, что он вот-вот собьет тебя, хотя вроде бы ты в безопасности, но каждый раз какая-то одна клеточка твоего тела не верит в хороший исход и прощается со светом.
Такой желанной и такой неуловимой.
В том-то и причина, что так меня никто не сможет поймать, я никак не буду связана, задержана и пришита к кому-то. Хочется абсолютной свободы вкупе с абсолютным одиночеством.
Это прекраснейшее чувство - идеальная площадка для творчества и искусства, но когда ты попадаешь в него, ты начинаешь гореть так ярко, что сгораешь вместе с закатом.
Отсутствие зависимости от кого-либо означает, что никто не сможет сделать тебе больно, никогда. Честно, в данный момент я испытываю ту самую эмоцию, когда на перроне ты стоишь слишком близко к краю платформы, и уже начинает подъезжать поезд; кажется, что он вот-вот собьет тебя, хотя вроде бы ты в безопасности, но каждый раз какая-то одна клеточка твоего тела не верит в хороший исход и прощается со светом.
21:26
Пере-
Я испытываю к тебе слишком многое, меня это пугает. Я уже не могу представить свою жизнь без тебя. Знаешь, я переживу, если ты уйдешь от меня, потому что я слишком самостоятельная. Но мне будет очень, очень, очень больно, я даже вообразить себе не могу насколько. Во мне начнется такой период саморазрушения, чтобы заглушить ноющую внутренность, что это может привести к нехорошим вещам для меня.
Но я перерасту это. И стану как ты был до момента, пока не влюбился в меня. Кажется, я ещё лучше тебя поняла.
Или не буду как ты. А стану ещё светлее, чем есть сейчас. Во мне столько душевных сил, о которых я не знаю, что они смогут сотворить какое угодно чудо с побитым сердцем.
И я переборю это. Но не знаю, смогу ли я кого-нибудь ещё так полюбить. С такой силой - возможно; именно так, как я люблю тебя - никого более.
Нас ждет с тобой непростое будущее, которое, я верю, мы будем проходить вместе и становиться ещё более крепкой опорой друг для друга.
В любви я наконец-то прочувствовала одну банальную вещь про неё же. Чтобы сохранить её, нужно стараться это делать. И теперь я знаю точное значение этих слов.
Но я перерасту это. И стану как ты был до момента, пока не влюбился в меня. Кажется, я ещё лучше тебя поняла.
Или не буду как ты. А стану ещё светлее, чем есть сейчас. Во мне столько душевных сил, о которых я не знаю, что они смогут сотворить какое угодно чудо с побитым сердцем.
И я переборю это. Но не знаю, смогу ли я кого-нибудь ещё так полюбить. С такой силой - возможно; именно так, как я люблю тебя - никого более.
Нас ждет с тобой непростое будущее, которое, я верю, мы будем проходить вместе и становиться ещё более крепкой опорой друг для друга.
В любви я наконец-то прочувствовала одну банальную вещь про неё же. Чтобы сохранить её, нужно стараться это делать. И теперь я знаю точное значение этих слов.
Мне очень стыдно об этом говорить, потому что кажется, что я как будто подвожу тебя.
Я очень боюсь, что ты во мне разочаруешься.
Что тебе станет скучно, грустно, неинтересно рядом со мной; что я перестану заводить тебя; что тебя будут бесить мой громкий смех и ерунда, которую я периодически говорю.
Ты делаешь для меня столько, сколько никто для меня никогда не делал. И ты видишь меня настолько, насколько ещё никто никогда не видел.
В этом-то и загвоздка, потому что мне кажется, что я даю тебе недостаточно, не показываю тебе свою любовь на максимум. Конечно же, естественно, что это проблема не в тебе, а в моей собственной разбитой голове. Я буду очень стараться, как я и писала раньше. Я очень хочу, чтобы у нас всё с тобой было хорошо. После такого сложнейшего периода моей жизни, ты, милый, являешься лучшим, что только могло со мной случиться.
Я так рада, что ты у меня есть.
Я очень боюсь, что ты во мне разочаруешься.
Что тебе станет скучно, грустно, неинтересно рядом со мной; что я перестану заводить тебя; что тебя будут бесить мой громкий смех и ерунда, которую я периодически говорю.
Ты делаешь для меня столько, сколько никто для меня никогда не делал. И ты видишь меня настолько, насколько ещё никто никогда не видел.
В этом-то и загвоздка, потому что мне кажется, что я даю тебе недостаточно, не показываю тебе свою любовь на максимум. Конечно же, естественно, что это проблема не в тебе, а в моей собственной разбитой голове. Я буду очень стараться, как я и писала раньше. Я очень хочу, чтобы у нас всё с тобой было хорошо. После такого сложнейшего периода моей жизни, ты, милый, являешься лучшим, что только могло со мной случиться.
Я так рада, что ты у меня есть.
Боже боже боже боже
Насколько же сильно я люблю тебя, милый. Это просто что-то невероятное, я ни к кому раньше такого не испытывала. Правда ли такое может быть? Когда ты смотришь влюблёнными глазами во влюблённые глаза другого человека? Когда на "Я люблю тебя" ты слышишь абсолютно искренний ответ "Я тебя тоже"? Теперь я знаю, что так может быть.
Ты абсолютно особенный для меня, я даже не знаю, как можно теперь по-другому и с другими.
Мне даже становится больно от того, насколько сильные чувства я к тебе испытываю. Внутри всё как будто сводит, но это ни в коем случае не потому, что ты делаешь что-то неверно, а просто от счастья.
Обожаю тебя до бесконечности
Насколько же сильно я люблю тебя, милый. Это просто что-то невероятное, я ни к кому раньше такого не испытывала. Правда ли такое может быть? Когда ты смотришь влюблёнными глазами во влюблённые глаза другого человека? Когда на "Я люблю тебя" ты слышишь абсолютно искренний ответ "Я тебя тоже"? Теперь я знаю, что так может быть.
Ты абсолютно особенный для меня, я даже не знаю, как можно теперь по-другому и с другими.
Мне даже становится больно от того, насколько сильные чувства я к тебе испытываю. Внутри всё как будто сводит, но это ни в коем случае не потому, что ты делаешь что-то неверно, а просто от счастья.
Обожаю тебя до бесконечности
14:23
Наивность
Чувствую себя очень уязвимо, наивно, но при этом как никогда спокойно и уверенно. Пока ты рядом со мной, пока со мной рядом твоя любовь, пока я её чувствую - я не одна в этом мире. Как бы мне хотелось, чтобы ты тоже никогда больше не чувствовал себя одиноким и разбитым, доколе я с тобой. А я буду подле тебя, пока ты нуждаешься во мне, пока я вижу, как твои глаза светятся рядом со мной. Пока тебя радует мой смех.
Чувствую, будет тысяча причин, чтобы нам с тобой разойтись, милый. Но будет тысяча и одна причина, чтобы оставаться вместе. И той самой 1001-ой будет то самое неуловимое чувство, когда мы смеёмся и смотрим друг другу в глаза. Главное, не забывать о нём.
Не хочу себя обманывать и говорить, что мы будем вместе всю жизнь. В общем-то странно, что я вообще об этом думаю, но именно из-за таких мыслей заголовок этой записи - наивность. Это всё сложно предугадать, да и не нужно.
Я до сих пор не могу поверить в твое существование, а тем более существование тебя рядом со мной.
Очень тебя люблю. Как и ты меня.
Чувствую, будет тысяча причин, чтобы нам с тобой разойтись, милый. Но будет тысяча и одна причина, чтобы оставаться вместе. И той самой 1001-ой будет то самое неуловимое чувство, когда мы смеёмся и смотрим друг другу в глаза. Главное, не забывать о нём.
Не хочу себя обманывать и говорить, что мы будем вместе всю жизнь. В общем-то странно, что я вообще об этом думаю, но именно из-за таких мыслей заголовок этой записи - наивность. Это всё сложно предугадать, да и не нужно.
Я до сих пор не могу поверить в твое существование, а тем более существование тебя рядом со мной.
Очень тебя люблю. Как и ты меня.
Мне так нравится, что я даже предположить не могла, что всё будет так. Я безумно хочу верить в то, что всё это правда. Из-за моего предыдущего жестокого опыта мне так странно верить в то, что ты чувствуешь ко мне столько же, сколько и я к тебе, и возможно даже больше. Мы настолько сильно похожи с тобой, я настолько хорошо тебя чувствую, как и ты меня, что мне даже страшно об этом писать и говорить. Мне хочется быть всё время рядом с тобой, потому что я не чувствую себя где-то более комфортно, но с другой стороны мне безумно нравится, что между нами воздух и мы свободны. Ни ты, ни я не пытаемся задушить друг друга.
Нам трудно привыкнуть к новому состоянию, я знаю, что для тебя это тоже в какой-то степени в новинку и непривычно. И это я тоже невероятно ценю.
Моя жизнь - самый лучший источник вдохновения для меня.
Я не знаю, что с нами будет через год, два, три, но я уже вижу, что ты стал особенным для меня. Такое нельзя позволить разрушить или забыть. Помнишь, я сказала тебе, что в последнее время всё мне кажется каким-то незначительным? Так вот, я нашла явление, которое я могу привести как контрпример: это то, что между нами может быть.
Нам трудно привыкнуть к новому состоянию, я знаю, что для тебя это тоже в какой-то степени в новинку и непривычно. И это я тоже невероятно ценю.
Моя жизнь - самый лучший источник вдохновения для меня.
Я не знаю, что с нами будет через год, два, три, но я уже вижу, что ты стал особенным для меня. Такое нельзя позволить разрушить или забыть. Помнишь, я сказала тебе, что в последнее время всё мне кажется каким-то незначительным? Так вот, я нашла явление, которое я могу привести как контрпример: это то, что между нами может быть.
Как пела одна замечательная неизвестная мне певица "Любовь моя всегда выходила мне боком..." Заголовок из той же самой песни. Если у вас будет болеть сердце, то обязательно послушайте эту песню, она станет чаем с мёдом для него. Если ваше сердце здорово, то послушайте эту песню, и оно обязательно затоскует по чему-то, что вы не сможете понять сразу.
Мне так больно от того, что я всегда люблю мужчину больше, чем он меня. Понимаю, я не умею жить по-другому. Возможно, в данный момент я нагнетаю, но ты, милый, поступишь ужасно, просто чудовищно, если скажешь мне, что "переборщил и вообще не хотел, и запутался". В этом пасмурном, холодном не в соответсвии с календарём городе ты оставил меня одну замерзать, хотя прекрасно знаешь, что мои руки жутко холодные и их нужно согревать. Ты, кажется, водишь меня за мой курносый нос, милый, и натурально оскверняешь родинку на его кончике, которая тебе так нравилась, подобными действиями.
Когда я пришла сегодня из бара в пустую квартиру, меня ударила одна мысль. Я всё делаю неправильно, не в согласии с собой. Меня мучает что-то внутри, не сказать, что совесть, но моя душа. Я начала терять что-то очень важное, растрачивать какой-то ценный и трудно восполнимый ресурс. Стоит прекратить так делать, поэтому я еду к родителям на перезагрузку.
В последнее время любое событие кажется таким незначительным. Отнюдь не бессмысленным, а именно незначительным. Я пытаюсь найти хоть что-то, но ничего не приходит на ум. С другой стороны, ведь даже порезанная мной морковка для драников на какое-то время увеличивает энтропию Вселенной, пока я её не добавила в смесь.
Вчера, будучи пьяной, признаюсь, сказала сама себе:
"В данную секунду я выбираю тебя, выбирала в предыдущую и выберу в следующую."
Так вот, я найду в себе силы, чтобы уйти от тебя, мне не в первой, просто до сих не хочу, представляешь?
P.S.: Неужели в меня правда так сложно влюбиться? Не хочу верить тебе
Мне так больно от того, что я всегда люблю мужчину больше, чем он меня. Понимаю, я не умею жить по-другому. Возможно, в данный момент я нагнетаю, но ты, милый, поступишь ужасно, просто чудовищно, если скажешь мне, что "переборщил и вообще не хотел, и запутался". В этом пасмурном, холодном не в соответсвии с календарём городе ты оставил меня одну замерзать, хотя прекрасно знаешь, что мои руки жутко холодные и их нужно согревать. Ты, кажется, водишь меня за мой курносый нос, милый, и натурально оскверняешь родинку на его кончике, которая тебе так нравилась, подобными действиями.
Когда я пришла сегодня из бара в пустую квартиру, меня ударила одна мысль. Я всё делаю неправильно, не в согласии с собой. Меня мучает что-то внутри, не сказать, что совесть, но моя душа. Я начала терять что-то очень важное, растрачивать какой-то ценный и трудно восполнимый ресурс. Стоит прекратить так делать, поэтому я еду к родителям на перезагрузку.
В последнее время любое событие кажется таким незначительным. Отнюдь не бессмысленным, а именно незначительным. Я пытаюсь найти хоть что-то, но ничего не приходит на ум. С другой стороны, ведь даже порезанная мной морковка для драников на какое-то время увеличивает энтропию Вселенной, пока я её не добавила в смесь.
Вчера, будучи пьяной, признаюсь, сказала сама себе:
"В данную секунду я выбираю тебя, выбирала в предыдущую и выберу в следующую."
Так вот, я найду в себе силы, чтобы уйти от тебя, мне не в первой, просто до сих не хочу, представляешь?
P.S.: Неужели в меня правда так сложно влюбиться? Не хочу верить тебе
00:21
Наши руки совпали
Удивительно, но в который раз обошлось без гробов. Я успешно выздоровела и продолжила дальше нагнетать степень интриги и сенсации в собственной жизни.
Вы мне не поверите, так как никто не верит, даже я сама. Наши руки наконец совпали. Когда ты взял меня за руку, во мне не перевернулись все внутренние органы, наоборот, мне показалось, что в это мгновение всё стало так, как должно было быть уже давно.
Больше всего меня удивляет, что мы могли идти по соседним рядам магазина или же по разным сторонам улицы и даже не почувствовали этого. Больше всего меня удивляет, что в этом огромном городе, за 15 лет моей жизни здесь, мы ни разу не посмотрели друг другу в глаза до этого года. Судьба есть, и почему-то она решила свести нас именно сейчас, спустя все истории с теми людьми и местами.
Как же ты меня бесишь, милый. Я никогда не думала, что меня может раздражать человек, с которым мне хочется спать. Но, видимо, залог страсти как раз в разнообразии чувств, а со мной ты ой как вряд ли заскучаешь. Или же я с тобой.
Больше всего мне нравится, что ты вроде как сильнее меня. И физически, что тоже не маловажно, и психологически: твой темперамент просто убивает во мне всё строптивое, хотя я сопротивляюсь до конца. Я чувствую себя защищенной рядом с тобой, непривычно от того, как обо мне заботятся. Я к такому не привыкла и подсознательно, ещё не зная, что с тобой будет так, стремилась к тебе.
Мне так больно от того, что тебя долго не будет. Боже, это какая-то гиперфиксация, я такая привязчивая и душная, что могу измучить человека своей потребностью во внимании. Но я всему могу научиться, воспитать в себе практически любое качество и способность, я знаю.
Когда я уже смогу уткнуться тебе носом в шею?
Вы мне не поверите, так как никто не верит, даже я сама. Наши руки наконец совпали. Когда ты взял меня за руку, во мне не перевернулись все внутренние органы, наоборот, мне показалось, что в это мгновение всё стало так, как должно было быть уже давно.
Больше всего меня удивляет, что мы могли идти по соседним рядам магазина или же по разным сторонам улицы и даже не почувствовали этого. Больше всего меня удивляет, что в этом огромном городе, за 15 лет моей жизни здесь, мы ни разу не посмотрели друг другу в глаза до этого года. Судьба есть, и почему-то она решила свести нас именно сейчас, спустя все истории с теми людьми и местами.
Как же ты меня бесишь, милый. Я никогда не думала, что меня может раздражать человек, с которым мне хочется спать. Но, видимо, залог страсти как раз в разнообразии чувств, а со мной ты ой как вряд ли заскучаешь. Или же я с тобой.
Больше всего мне нравится, что ты вроде как сильнее меня. И физически, что тоже не маловажно, и психологически: твой темперамент просто убивает во мне всё строптивое, хотя я сопротивляюсь до конца. Я чувствую себя защищенной рядом с тобой, непривычно от того, как обо мне заботятся. Я к такому не привыкла и подсознательно, ещё не зная, что с тобой будет так, стремилась к тебе.
Мне так больно от того, что тебя долго не будет. Боже, это какая-то гиперфиксация, я такая привязчивая и душная, что могу измучить человека своей потребностью во внимании. Но я всему могу научиться, воспитать в себе практически любое качество и способность, я знаю.
Когда я уже смогу уткнуться тебе носом в шею?
00:00
Терафлю для души
Ты всё-таки приехал меня проведать. Нет, сегодня я не произошло ничего кардинально другого, но я чувствую, что с каждой встречей наши руки всё ближе. Мне боязно, что сейчас ты на долгое время уедешь и снова пропадёшь. Кажется, в твоей жизни нет для меня места или ты просто не хочешь его находить. По-моему, сегодня я наконец-то почувствовала тебя;
твои ужасный характер, вспыльчивость, агрессивность, свободолюбие, желание доминировать, стремление к саморазрушению; а также потерянность, эмоциональное выгорание, потребность, чтобы кто-нибудь собрал твой разум и душу из растерзанных кусков, чтобы кто-нибудь по-настоящему! согрел тебя.
Не знаю, доверишь ли ты мне последнее, рискнёшь ли снова. Милый, я ведь такая же. И несмотря на то, что ты словно лесной пожар, а я - пламя камина, по природе своей мы одно явление.
Во мне сейчас осталось недостаточно света, мне неоткуда его генерировать, но ежели ты дашь мне гарантии (хотя кто, черт возьми, может дать их в любви?), от которых я смогу пойти ва-банк и не остаться по итогу в неглиже, то потрачу своего солнечного света на тебя столько, сколько будет нужно.
В данную секунду мне чудится, что, закрыв глаза на твою сухость, по твоим меркам ты делаешь многое для меня. В данную секунду мне чудится, что тебе правда не наплевать.
Заголовок "Терафлю для души", потому что своим приездом ты облегчил мои симптомы, но в том-то и дело, что только облегчил ударной дозой парацетамола и бог весть чего ещё, но я всё ещё больна.
твои ужасный характер, вспыльчивость, агрессивность, свободолюбие, желание доминировать, стремление к саморазрушению; а также потерянность, эмоциональное выгорание, потребность, чтобы кто-нибудь собрал твой разум и душу из растерзанных кусков, чтобы кто-нибудь по-настоящему! согрел тебя.
Не знаю, доверишь ли ты мне последнее, рискнёшь ли снова. Милый, я ведь такая же. И несмотря на то, что ты словно лесной пожар, а я - пламя камина, по природе своей мы одно явление.
Во мне сейчас осталось недостаточно света, мне неоткуда его генерировать, но ежели ты дашь мне гарантии (хотя кто, черт возьми, может дать их в любви?), от которых я смогу пойти ва-банк и не остаться по итогу в неглиже, то потрачу своего солнечного света на тебя столько, сколько будет нужно.
В данную секунду мне чудится, что, закрыв глаза на твою сухость, по твоим меркам ты делаешь многое для меня. В данную секунду мне чудится, что тебе правда не наплевать.
Заголовок "Терафлю для души", потому что своим приездом ты облегчил мои симптомы, но в том-то и дело, что только облегчил ударной дозой парацетамола и бог весть чего ещё, но я всё ещё больна.
01:11
Заболела
Мне даже не приходится рассуждать, достойный ли это поступок. Но всё моя болеющая плоть влюблена в тебя и поэтому оправдывает твои самые предательские поступки, делая это правилом.
Мне страшно ложиться спать, от того как кажется, что я проснусь уже в состоянии "окологробовом". Я заболела. Заболела в период эпидемии 2020 года, заболела после прогулок ночью по безумно людным местам и, конечно же, без маски. Я блистала, но теперь блестит не моя бархатная кожа, а лихорадочный, болезненный взгляд. Больна непонятно чем, непонятно как выздоравливать, непонятно, как сказать ближайшим людям. Надеюсь, я никого не подведу. Надеюсь, что это очередная закалка жизни, а не последний август, потому что, как бы я ни храбрилась и ни шутила разные циничные шутки, он вполне может таковым стать.
Вернёмся к тебе. Для меня лучшим лекарством были бы твои руки вокруг моей спины. Но тебе гораздо веселее играть со мной, чем по-настоящему заботиться о растерзанной и трясущейся, как на холоде или от лихорадки, душе. Ты замечательно озвучиваешь эту роль, как суфлер, но почему-то стоишь и не двигаешься с места. Знаешь, жизнь не экзамен, но в театральном вузе тебе бы не поставили "отл".
Мне страшно, что завтрашний день разобьёт мне сердце. Проще не ложиться спать, чем ворочаться часами в постели. Завтра очень многое решится, а я абсолютно не готова спасать ситуацию, мыслить и даже говорить. Лучше бы ты приехал сегодня с чаем ко мне, и тогда, может быть, мне бы хватило сил сказать:
"Я больна".
Мне страшно ложиться спать, от того как кажется, что я проснусь уже в состоянии "окологробовом". Я заболела. Заболела в период эпидемии 2020 года, заболела после прогулок ночью по безумно людным местам и, конечно же, без маски. Я блистала, но теперь блестит не моя бархатная кожа, а лихорадочный, болезненный взгляд. Больна непонятно чем, непонятно как выздоравливать, непонятно, как сказать ближайшим людям. Надеюсь, я никого не подведу. Надеюсь, что это очередная закалка жизни, а не последний август, потому что, как бы я ни храбрилась и ни шутила разные циничные шутки, он вполне может таковым стать.
Вернёмся к тебе. Для меня лучшим лекарством были бы твои руки вокруг моей спины. Но тебе гораздо веселее играть со мной, чем по-настоящему заботиться о растерзанной и трясущейся, как на холоде или от лихорадки, душе. Ты замечательно озвучиваешь эту роль, как суфлер, но почему-то стоишь и не двигаешься с места. Знаешь, жизнь не экзамен, но в театральном вузе тебе бы не поставили "отл".
Мне страшно, что завтрашний день разобьёт мне сердце. Проще не ложиться спать, чем ворочаться часами в постели. Завтра очень многое решится, а я абсолютно не готова спасать ситуацию, мыслить и даже говорить. Лучше бы ты приехал сегодня с чаем ко мне, и тогда, может быть, мне бы хватило сил сказать:
"Я больна".
17:15
***
Знаете, иногда в голову приходят абсолютно дурацкие и нелогичные мысли, от которых начинают бежать мурашки по спине, сердце сжимается в каком-то необъяснимом смятении и кровь стынет в жилах. Один комик сказал, что эти "дурацкие мысли" отнюдь таковыми не являются и наша привычка отгонять их не иначе как побег от самих себя. Возможно так и есть, но я не психолог и не лайф-коуч, поэтому утверждать не берусь ни одно, ни другое. Просто предпочитаю заливать всё это дело алкоголем, благо от него я веселею и становлюсь беззаботней.
Иногда я думаю о том, что недостойна любви. Недостойна восхищения мужчины, обожания им. Причем, мне жизненно это необходимо по многим причинам. Я готова отдать всю себя любви, готова сгореть, вылить всё содержимое своего внутреннего сосуда жизненной энергии в его бокал. Мне отчасти стыдно признавать такое, потому что для окружающих я самостоятельна, самодостаточна и отважна. Хочу отметить, что это только свойство моего собственного характера и воспитания, не все женщины такие.
Но никто не желает любить меня в ответ! Раньше я, придушив свою совесть, писала, что чрезвычайно красива. За неделю ничего не изменилось, я всё такая же, как и была всю сознательную жизнь. Я не знаю как вырваться из этого порочного круга, как разорвать череду неудач в любви.
А вообще, я так смело пишу слово "неудачи". Думаю, следует относиться к этой ерунде так же, как и к остальным спорным вещам в этой жизни, - очень по-философски и отрешенно. В жизни все исходы удачны так-то.
Мне кажется, что в любви каждый должен отдать себя без остатка. Без страха, что другой человек только воспользуется этим и ничего не даст в замен. И только когда два сердца отдадут всё, что у них есть, у них появится всего поровну. Равенства в любви можно добиться только жертвой и не все пойдут на такую жертву. И правильно сделают.
Иногда я думаю о том, что недостойна любви. Недостойна восхищения мужчины, обожания им. Причем, мне жизненно это необходимо по многим причинам. Я готова отдать всю себя любви, готова сгореть, вылить всё содержимое своего внутреннего сосуда жизненной энергии в его бокал. Мне отчасти стыдно признавать такое, потому что для окружающих я самостоятельна, самодостаточна и отважна. Хочу отметить, что это только свойство моего собственного характера и воспитания, не все женщины такие.
Но никто не желает любить меня в ответ! Раньше я, придушив свою совесть, писала, что чрезвычайно красива. За неделю ничего не изменилось, я всё такая же, как и была всю сознательную жизнь. Я не знаю как вырваться из этого порочного круга, как разорвать череду неудач в любви.
А вообще, я так смело пишу слово "неудачи". Думаю, следует относиться к этой ерунде так же, как и к остальным спорным вещам в этой жизни, - очень по-философски и отрешенно. В жизни все исходы удачны так-то.
Мне кажется, что в любви каждый должен отдать себя без остатка. Без страха, что другой человек только воспользуется этим и ничего не даст в замен. И только когда два сердца отдадут всё, что у них есть, у них появится всего поровну. Равенства в любви можно добиться только жертвой и не все пойдут на такую жертву. И правильно сделают.
Наблюдая за огоньками гирлянд человек возвращается к своим древним предкам, наблюдавшим за танцем теней языков пламени. Минута другая и когда ты начинаешь уже растворяться в собственном сознании, на стенах принимаются мелькать образы могучих и опасных животных, гонящихся за добычей, поднимающих бури песка, разрывающих её в клочья, разбрызгивая кровь на раскалённые солнцем камни.